Estou viajando há uma semana.
Pouco tempo no calendário, muito no coração de uma viajante.
Quando cheguei, quase tudo foi difícil.
Pensei que era azar ou pouca prática. E talvez, em uma pequena medida, fosse.
Mas sobretudo, eu estava cansada.
Preocupada com as tarefas, assoberbada com as obrigações. Sem energia.
No automático.

Nova Iorque foi um choque de realidade. Ali, aprendi que minhas escolhas seriam cruciais para que esta viagem fosse uma experiência memorável pelas razões certas.

Atravessei três dias de aceleração, erros e faltas.  Aprendi tremendamente.
Mas o maior benefício de NY foi a chance de iniciar o processo de depuração:
Não consegui trabalhar.
Quase nada aconteceu como planejado.
Sendo muito honesta, fiz mais compras que passeios. Nada menos viver mais simples.

Cheguei em Portland disposta a me dar todos os refrescos possíveis.
Tomei um táxi até o hotel (que desta vez, tinha wifi).

Respeitei meu ritmo e, aos poucos, me familiarizei com a cidade e seus caminhos (muito menos tortuosos que os de NY, é bem verdade).

Mas que tudo, me familiarizei com os MEUS caminhos. Quem sou, do que preciso. O que almejo.
A pausa era necessária.
Estava “drifting away”, á deriva. Frentes demais, presença de menos.
Quando olho em retrospecto, percebo minha ausência. Dos filhos, marido, irmãos, pais, amigos. De mim.

Um monte de pontas soltas e energia zero para ligar os pontos e completar os desenhos.

Uma semana e tudo mudou.  Ainda estou cansada e, sem dúvida, com muito trabalho a fazer.
No entanto, vejo com mais clareza o que é importante, o que é urgente e o que, simplesmente, não cabe no meu prato hoje.

Novas vontades frouxas, intenções de como fechar este ano já pela metade, tão atribulado.
Cheguei em Portland sem entusiasmo, um pouco envergonhada.  Saí faiscando orgulho deste caminho longo, cheio de pedras e absolutamente maravilhoso que venho traçando.

Grandes desafios me aguardam.  Trabalhos por fazer ou finalizar. A reconexão necessária com quem eu amo e comigo mesma.
Estou pronta. Alma novinha em folha, esperanças de asas abertas.

Estou indo de volta para casa. Mas nada será como antes. Já está escrito.

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O quando onde todo o tempo é meu.
Aquietar-me.
Sentir-me
Ser-me

Cada minuto traz em si imprevistos, demandas, vozes alheias.
Até agora.

Onde um suave ronronar de carros lá fora embala meu estar só.
Eu e meus pensamentos.
Eu e meus sentimentos.
A liberdade singela das coisas poucas.
O trivial refrescante.
A pausa onde tudo encontra seu lugar.
Eu comigo.

Amanhã é um novo amanhã, cheio de possibilidades.
Encontros, afazeres, conversas.
Hoje não.
Desfruto o ar fresco do verão fora de hora.
Aprecio a beleza do ócio relativo.
Os ponteiros do relógio respiram, mais aliviados.
Não é preciso demais.
Um banho. Um suspiro. Uma espera.
Descanso para as pernas e o coração.
Bate mais compassado, sereno.
Uma valsa de intimidade, vazios deliciosos.
Ouvir-me.
Saber-me.
Reconhecer-me.
Basta uma tarde assim e as gavetas da vida rearrumam-se sozinhas.

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E esperar.
Exercício bem difícil, às vezes, excruciante.
O pequeno e a espera. Tão desafiadores para mim.
Sou dada a voos bem altos, amo escancarar minhas amplas asas rumo ao infinito.
E sou capaz sim, bem sei, de voar bonito e bem longe.
Sou capaz, mas será preciso?
Aprendiz de Dédalo, venho praticando sonhos de bom tamanho.
O caminho é longo, a vida é larga e eu sou grande.
Mas é preciso cuidar-me mais. Preservar-me.
Povoo a terra de sementes, algumas (muitas) não vingarão.
Aliás, já cultivei árvores inteiras, só para deixá-las para trás.
O tempo agora é de um pouco.
O trabalho está bem plantado, os próximos desejos rabiscados no meu imaginário. Agora é regar os brotos e esperar.
Enquanto isso, somente os passos necessários. Um de cada vez. Miudinhos.
Esperar.
Otimista, de que haverá sol e água suficiente para as mudas.
Confiante, que o não não foi não devia ter sido.
E persistir no que é maior: viver mais simples e ajudar o outro no frutificar, sendo feliz. E neste movimento, ser eu mesma feliz e frutífera.
São também tempos de poda e geadas inesperadas, vez por outra, desmanchando o que era dado como certo.
Mais do que nunca, é hora de sabedoria, paciência e pausa.
Lancei minhas sementes ao vento e agora, vou avançando cuidadosamente.
Sem pressas inúteis, nem excessos.
Entre silêncios e esperança, atravesso esta transição.
Intuo novidades grandes, voluptuosas e ardentes.
Não agora.
Agora é tempo de gestar possíveis.
Sigo calada e atenta, olhos de estrela no arado.

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Tema recorrente nos meus textos, algo tão pulsante em mim.
Mas sempre é tempo de novidades e esta semana aprendi sobre uma nova coragem.
Não aquela de empunhar causas e espadas, enveredando por matas virgens.
Nem aquela de ser a voz em meio aos que se calam ou a primeira mão a se levantar.
Estas são coragens do avanço. Da guerra, do pleito, das lutas.
Respeito-as.
Mas cobram um preço danado.
Esta nova coragem recém-descoberta é a coragem da retirada.
Engolir a palavra mais dura, por um bem maior que estar certa.
Dar um passo para trás, de onde sempre apreciamos melhor o quadro da vida célere.
Ser bastidor, ser humilde, ser quase transparente.
Só que  não.
A força, a doçura, o sacrifício da retirada pode mover céus e terras.
É imprevisto.
Esperamos sempre um revide após o ataque.
Um golpe, após outro golpe.
Jamais a outra face.
Não estou falando de submissão, baixa auto-estima, humilhação.
Estou falando da compaixão maior, aquela para com quem não sabe o estrago do punhal no ar.
Resignificar a violência, do ponto de vista do amor.
Tenho as armas: o corpo desperto e teso; as palavras ferinas.
Mas meu olhar sobre o outro pode e deve ser maior que meu desejo de revanche, da última palavra, da justiça temporária.
Meu amor por mim deve ser maior.
Aprendo sobre esta nova coragem. Onde convido o outro a ser mais humano, portanto mais divino. Sendo o que é para ser.
Suave e precisa, o passo para trás que liberta.
A mim. A você.

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Freja Beha Erichsen by Sølve Sundsbø

Minha intensidade habitual somada à sensibilidade ao que é do outro, despertaram meu guerreiro interior.
Percebo-me pronta para comprar uma briga.
Na fila do supermercado. Com o piadista infeliz.  Com o motorista distraído que não vê o pedestre.
Pergunto-me. Qual é o meu  limite?
Sim, vale a pena e muito lutar. Ainda mais algumas das batalhas por vir, nas ruas e nos corações.
Mas como? Como posso melhor servir ao meu propósito? Agora.
Enquanto gesto um movimento, escolho uma pausa interior.
Para aquietar a irracionalidade lutadora há tanto apaziguada.
Sim, vamos em frente. Com a cabeça, coração e músculos alinhados num só corpo.
Escrevo um pouco. Compro  meus florais. Cochilo uns quinze minutos.
Reorganizo o meu dentro, para intervir no meu fora.
Enquanto respiro, teço futuros.

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O preço, paguei com  meu corpo. 14 kg a mais e um cansaço bem grande.
Valeu a pena percorrer esta trilha? Sem dúvida. Mas agora é hora de recolher as velas.
E recolher as velas não é desistir. É apenas dar um tempo para o descanso. Nutrir o corpo. Digerir as lições.
2013 vem aí. Promissor, ensolarado e cheio de bons ventos.
Quero estar pronta. Pronta para fazer muito, fazendo menos força.  Sonhos de bom tamanho e muito, muito cuidado comigo.
Emagrecer, caminhar, pilates. Dormir!
Alguns dos planos para daqui em diante.
Este ano, o balanço geral ficará para janeiro: os tradicionais posts sobre aprendizados do ano que passou e vontades frouxas para ano vindouro…
Tudo vai esperar 2013.
Este blog sai de férias junto comigo.
Nos vemos no ano que vem, com novos planos, novas ideias e muita coragem para atravessar as turbulências.

Feliz Natal, um Ano Novo cheio de prosperidade.  E até breve…

O post Recolhendo as velas apareceu primeiro em Viver Mais Simples.

Refugio-me neste canto dos meus  cantos.  Pouco visitado, ultimamente.
Refugio-me e respiro. Aliviada.
Por estes dias, senti que muitos pedaços de mim foram reclamados. Tantos queriam um tanto de mim.
Estou exausta de recriar meus pedaços partilhados.
São meus, eu sei. E é minha escolha partilhar.
Agora mesmo, elejo não partilhar nenhum.
Todos meus, por um breve tempo.
Todos meus.

Os olhos insones, o peito ardido.  Muita vontade de avançar, desbravar, estender meus braços.
Mas não agora. Agora, neste exato minuto, sou toda minha.

Toda todinha de mim mesma. Sem vergonha de egoísmo ou medo de julgamento.
Por agora.
Amanhã, veremos.

O post Pedaço de Mim apareceu primeiro em Viver Mais Simples.

“Em caso de despressurização, puxe uma das máscaras de oxigênio para si e só então ajude outras pessoas”.

Sabedoria profunda, que tantas vezes passa desapercebida por nós.
Se nós não estamos suficientemente oxigenados, cuidados, inteiros, em que condição ajudaremos os outros?
Não é sobrevivência nem egoísmo. É saber viver.
Eu acredito nisso. Advogo isso. Recomendo em todos os Workshops Odisseia.
Mas não vinha seguindo minha própria prescrição.
Precisei de uma chamada dura de uma grande amiga para iniciar uma grande faxina interna. A realidade simplesmente emergiu: eu não estava com minha máscara de oxigênio.
Passado o susto, aproveitei uma brecha inesperada na agenda e fiz o que tinha que ser feito: Tirei um dia para mim.
Fiquei despreocupada. Dei uma geral: sombrancelha, manicure e cabelo (a versão feminina do barba, cabelo e bigode…).
Fiz tudo com calma, serena e ao som da trilha “Música Animada” do meu  ipod (que agora toca “Hungry Like the Wolf do Duran Duran…).
Um dia memorável, onde só fiz coisinhas cotidianas com muita pausa e gratidão.
Sinto-me cheia de energia, amor e oxigênio.
Não esqueçamos desta lição simples de amor a si mesmo (e ao próximo).
Primeiro, a NOSSA máscara de oxigênio.

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Audrey Eclectic

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