Arquivos desafio - Viver Mais Simples

Mal necessário

Leticia Carneiro — Wed, 06 Aug 2014 20:31:00 +0000

Uma amiga perde o pai. E assim aprende sobre morte, enterro, herança, inventário.

Eu preciso sair, com pressa, de meu escritório. E assim, aprendo sobre corretores, registros, ônus reais, comissões e impostos.

Uma cliente decide ser terapeuta. E assim, precisa aprender a cobrar por um trabalho que preferia fazer de graça, mas não pode.

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Situações difíceis, algumas inesperadas.

Com maior ou menor gravidade, a vida está sempre nos apresentando situações-surpresa.

Morte, traição, perda de saúde (nossa ou alheia). Ou (um pouco) menos dolorosas, mas incrivelmente desgastantes: questões com nossos filhos, brigas familiares, precisar ganhar mais dinheiro.

Até mesmo obstáculos rotineiros: um cartão cancelado, perder o celular, o wifi que não funciona durante uma viagem ao exterior.

Tudo serve para nos ensinar.

Não sou daquelas que pensa que só do difícil advém aprendizado.

Mas estou certa de que o que não me mata, me fortalece, como diria Nietszche.

Seria bom uma vida cor-de-rosa, onde aprendêssemos com paz e tranquilidade.

Mas não.

Vivemos entre tropeços, soluços e assombrações.

Sim, é verdade que também aprendo muito com o amor, a amizade, a compaixão, a generosidade.

São vivências mais prazerosas, que degusto deliciada.

Mas é preciso atravessar as montanhas do dia a dia, com suas leis e acordos áridos.

Na busca por uma nova sala para abrigar meu trabalho, recebi a ajuda de meu pai. Pude admirar a coleção de saberes que uma jornada turbulenta confere a um homem.

Meu pai, patriarca de sua família de origem, entende da lida do mundo muito bem. As contas, as perdas, as responsabilidades, os preços, as burocracias.

Senti-me amparada em ser aprendiz de um homem vivido, que enterrou seus pais, ajuda os tios idosos, se separou, teve quatro filhos, comprou e vendeu coisas.

Num tempo de navegar por documentos e escritórios, acolho com gratidão a ajuda bem-vinda.

Para abrir a picada deste caminho tão meu, é preciso avançar pelas tramas da vida. Por vezes, aborrecidas e tortuosas.

Com o peito cheio de esperança e as pernas determinadas, subo estes degraus. Estou chegando onde quero.

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Modo Manual

Leticia Carneiro — Wed, 02 Jul 2014 14:00:00 +0000

Antes mesmo de abrir os olhos, perfilamos a lista de tarefas do dia.
Rotinas, obrigações, deveres.
Ligamos o automático e partimos.
Stop.

O que é isso em meu peito? Um suspiro represado, um sorriso esquecido?
Uma saudade apertada, uma vontade de beijo?

Respiro.

O que é isso em meu corpo?
Cansaço? Desejo? Fome? Sede? Dor? Sono?

E se combinássemos?
Daqui para a frente, quase todo o compromisso poderá ser adiado sem muito aviso prévio.
Basta ser dia de sol e o vento estar favorável.
Ou se der uma vontade danada de visitar aquele amigo querido. Ou de dormir uma tarde inteira.
Está permitido.

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A partir de hoje, comeremos quando tivermos fome, beberemos quando tivermos sede, deitaremos quando for preciso.

Trabalharemos muito, é claro. Mas o trabalho não há de roubar saúde da alma e do corpo, porque será feito com bom ritmo e muito cuidado.

Sei que é um sonho ousado, de difícil implementação. Mas nele quero amarrar o meu arado.
Um pouco dele já está de bom tamanho.
Ouvir-me, mais atenta. Redesenhar os excessos. Deixar-me quieta por horas, esperando recarregar a bateria.
Ligar o modo manual, ajustes finos ancorados no olhar e na intuição.
É fim de um dia mais lento, amanhã novas odisseias.

Prossigo. Com mais lentidão no meu caminhar.

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Vida Margarina

Leticia Carneiro — Sun, 15 Sep 2013 13:00:00 +0000

Esta semana o marido viaja a trabalho.

Johanna Wright

Já andava agitada antes mesmo dele partir. Não será uma semana preguiçosa.
Muitas de minhas amigas mães “invejam” a flexibilidade do Viver Mais Simples. “Ah se eu tivesse mais tempo com meus filhos”.
É verdade, eu escolho como gerenciar meu tempo e isso me dá espaço para estar presente em horários pouco usuais. E escolha é um problema bom de se ter…
Mas…
A verdade que é ser mãe, pelo menos em nossa cultura, traz em si um grau de exigência para lá de desafiador.
E muitas vezes eu anseio por aquele momento onde vou finalmente para o escritório.
Descansar.
Um dos paradoxos mais cruéis da maternidade é este: o dia a dia dá um trabalho danado, mas ver o tempo passar é uma saudade sem fim.
Queremos que nossos filhos cresçam, sejam autônomos e parem de gritar “manhê” a cada dois minutos. Mas vê-los crescer é deixar escorrer entre os dedos estes momentos pungentes da infância, momentos que acordam a nossa criança também.
Esta semana será um “reality show” deste paradoxo.
Sem o auxílio luxuoso do companheiro, restarei eu e meu pavio curto.
Ensaio técnicas, respiro fundo. Tento deixar tudo planejado.
Mas claro, nada disso será suficiente para evitar os dramas, brigas e choradeira em geral.
Respiro fundo três vezes e escrevo estas palavras para me acalmar.
Invoco minha gratidão: quantas vezes não fui eu a viajante?
Vasculho todas as gavetas atrás de humor.
Rezo.
E delicio-me: já fazem mais de 30 minutos e eles não me chamaram nenhuma vez.
Assim esperançosa e humilde, gostaria de navegar esta semana.
Meu coração é de mãe, sempre foi. E como tudo que sou, requer modulação e limite.
Uma semana não é muito tempo e ao mesmo tempo, é tempo bastante…
Oportunidade de aprender truques novos e revalidar os antigos.
Tempo de estar junto, criar espaços de amor e perdão.
Enfim, uma semana de possibilidades…
Desejem-me boa sorte na aventura de ser mãe solteira por sete dias, dois finais de semana incluídos…
Espero ter boas histórias para contar e poucos arrependimentos ao final da jornada…

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Dentro da noite escura

Leticia Carneiro — Thu, 20 Jun 2013 00:57:00 +0000

Às vezes, acontece.
Por mais gratidão, contentamento e coragem, nosso coração fica um pouco murcho.
Uma notícia triste, uma noite mal-dormida. Uma pequena decepção.
Nada grandioso. Talvez a sucessão de intempéries normais da vida tenha deixado o balde muito cheio. Só faltava esta gota.
Pode um entreato entre dois dias maravilhosos, ensolarados, cheios de graça.
Ainda assim, ela vem. A noite escura.

Cada um sente de um jeito. Um nó na garganta. O peito sentido. Uma vontade de brigar por nada. Um sono sem fim.
Há muitos sintomas.
Para a noite escura, é preciso buscar antídoto. Não basta a certeza de que o sol vai raiar daqui a pouco. É preciso invocá-lo.
Chamo com todas as forças: Fiat Lux!
Faça-se a luz de minh’alma, que eu gosto do sol, dos pés na terra e do gosto de mar.
Evoco das entranhas todas as forças ancestrais para rasgar a negritude e deixar entrar o calor necessário.
Não desistamos da aurora do espírito.
Dentro da mais sombria noite, habita um coração solar. Ouço ele pulsando, quietamente, bombeando resiliência para cada canto de mim.
Aguardo, entre esperança e teimosia, que cada gota negra de pessimismo ou desalento se esvaia.
Ainda é noite, mas já vislumbro um amanhecer. Espero, com fé.

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Conquistando um novo lugar

Leticia Carneiro — Mon, 18 Mar 2013 22:15:00 +0000

Hoje foi um dia especial…
Enfrentei um grande medo, ancorada na verdade em que acredito.
Estreei na televisão, ao vivo, para contar do Projeto Odisseia.

Fonte: Facebook do Programa Sem Censura

Falei do desafio de reinventar a carreira.
Sobre a importância de fazer escolhas responsáveis.
Do trabalho que dá para ser feliz.
Honrei a parceria com minha grande parceira, comadre e amiga de sempre, Érica Cavour.

E ouvi. Ouvi lindas histórias de gente que ousou seguir o caminho menos trilhado e encontrou realização.
Estou cheia de gratidão.

A todos os visitantes em busca de um alento nesta jornada de ser herói da própria jornada.. Bem-vindos!

Este é um de meus lares e aqui derramo meu coração.

Mas também navego em outras praias e espero vocês lá:

Manifesto Odisseia
Curso “Escolhendo a profissão: o primeiro passo para a felicidade no trabalho“, no POP (direcionado a alunos do Ensino Médio)
Facebook

E muito, muito obrigada aos meus fiéis leitores.
Vamos juntos. Em frente. Com tudo!

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Chuva do rosto

Leticia Carneiro — Sun, 02 Dec 2012 18:31:00 +0000

Hoje é daqueles dias. Final de ano, os quarenta chegando e parece tempo de balanço.
É tempo de balanço.
Hoje é daqueles dias em que mergulho com força na realidade de precisar andar sobre os meus próprios pés.
Há uma solidão inexorável em crescer. Saímos da dependência para a interdependência, num movimento maravilhoso, empoderador. Mas de uma enorme solidão.

Solidão porque dentro de nosso peito, há dores somente nossas e quem ninguém, mesmo bem-intencionado, pode compreender.
Solidão de sentir que mesmo nossa fé em Deus, nos homens e em nós mesmos não nos impede de sofrer.
Mistura de lembranças doídas, desafios do tempo-hoje, um cansaço de lavrar a terra do nosso caminho.

Tenho muitos parceiros de jornada, sim eu os tenho. Mas há dias em que o peso da vida adulta derrama-se por nós inteiros e não há mão que chegue para nos puxar para cima. Não há abraço apertado o suficiente.

Hoje é um destes dias.

Uma certa saudade de minha infância, de não saber certas coisas. De não conhecer certos sofrimentos.
Uma enorme saudade de um tempo onde eu me perdia no cotidiano e nas fantasias. Sem a dureza do ser adulto. Sem saber.

Hoje, mais um de meus anjos subiu aos céus.
E sei que amanhã, com o coração um pouco mais cicatrizado, poderei honrar sua história e agradecer por tê-la tido comigo. E por seus filhos estarem aqui, fazendo presentes sua carne e seu espírito.
Amanhã, sei que vou chorar menos, vou ser menos cinzenta.
Mas não hoje.
Hoje é tempo de ansiar por ontem.

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O meu lado negro

Leticia Carneiro — Sat, 30 Jun 2012 17:00:00 +0000

Antes mesmo do mundo ser tão edulcorado ou politicamente correto, já buscávamos ser bons meninos.
O diferente, o imperfeito e o azedo sempre foram incompreendidos.
Eu sei bem, filha mais velha buscando aprovação que sempre fui.
Tenho refletido muito sobre meu lado negro. Aliás, tenho vivido alguns surtos agudos de imperfeição.
É desconfortável, mas estranhamente libertador.

Já falei de um piti histórico há alguns meses atrás, contra um grupo incauto de adolescentes barulhentos.
Também já disparei farpas contra meu pai. o marido, um ou outro irmão. E volta e meia me pego tramando alguma pequena maldade (As grandes, não tenho coragem).
Bom, não é mais segredo.
Sim, admito que pratico os sete pecados capitais. A gula com mais frequência, é bem verdade.
Sim, confesso meus crimes e confesso também o alívio de tê-los perpetrado.
Sim, desejo ser um ser melhor, almejo a santidade. Mas falho, miseravelmente e a todo instante.
Por melhores que sejam minhas intenções, minha carne é fraca.Como não seria, se é carne?
Dia sim, dia não, contradigo as frases inspiradoras que eu mesma posto no facebook.
Redimo-me (ou tento) expondo a minha crua verdade: é nisso que acredito, mas nem sempre consigo.
Fracasso, perda, erro, arrependimento.
Todos fazem parte do meu vocabulário, lado a lado com o inexorável medo.
Assim sou.
Ufa.

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A poesia avessa da vida

Leticia Carneiro — Thu, 07 Jun 2012 12:00:00 +0000

Ser mãe é uma aventura por dia.

Aprendemos novos truques a cada momento.

Sentimos estar perdendo a batalha a cada dois minutos. Uma gangorra de alegria, sustos e culpa.

Um momento de rir do carinho inesperado da filha. Um momento de consolar o filho.

Ontem foi assim. Tempo de consolar.

Enfrentamos a primeira morte de bichinho de estimação. Um peixinho dourado, muito animadinho nos primeiros dias.

A inexperiência da família deve ser responsável. Se foi excesso ou falta de comida, falta de oxigenação, não sei.

Talvez o estranho tom esverdeado do aquário seja um risco ambiental merecedor de investigação.

Não sei.

Só sei que estava só, com duas crianças pequenas, explicando que o “peixinho foi para o céu”, caçando um triste corpinho preso no canto do aquário.

O marido, coitado, teve seu happy hour interrompido pela esposa frustrada com a falta de consideração do peixinho. Que hora para morrer! Final do dia, quando estou sem ninguém para me ajudar e todos estão exaustos.

Mas, ao final, o instinto maternal prevaleceu.

Despedidas formais e solenes. Consolar as lágrimas muitas. Acolher a possibilidade de um novo peixe, assim que reequilibramos o ecossistema.

E aguentar, firme, as associações diretas da filhinha com a morte da bisavó, do bisavô que nem conheceu. E o golpe final: “Eu não quero morrer”.

Para quem vai ter um bichinho de estimação, vale a reflexão.

Não me arrependo. Valeu pela chance de discutir morte, vida, céu, esperança, estar junto, ritual.

Passado o drama, os dois dormiram.

E restou eu, só e desperta. Pensando sobre morte, vida, esperança, ritual.

Sentindo uma saudade danada das minhas avós e do meu avô.

E enfrentando meu medo silencioso de perder quem eu amo.

Um peixinho morto pode nos ensinar muito.

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Telegrama para mim mesma (ou nós?)

Leticia Carneiro — Thu, 31 May 2012 23:48:00 +0000

Querida Leticia
Que boa é a vida. Que longa a jornada. Mas vale a pena, cada passo e tropeço.
O dia foi longo. A noite promete descanso profundo e sem sonhos.
Acordada, amanhã, sonharei mais. Mais fundo, mais forte e sempre.
Que o sonho, alimentando nossa vida, nutre o caminho.
Caminho de pedras, minhas pedras queridas.

Beijo grande,

Leticia

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