Cultivo. No desenferrujar das palavras; na reativação de atividades físicas; nas longas pausas e banhos de mar ainda mais longos. E, às quartas, na Eutonia.

Eutonia que nem sei bem definir, mas sinto como um espaço de conhecer meu corpo, suas delicadezas e forças, guiada pela fala poética e precisa de Thereza Feitosa. Consciência Corporal, relaxamento e inspiração para os dias de chuva. Tudo isso junto.

Hoje, como sempre, exploramos. Primeiro, articulações: dedos, ombros, quadris, cotovelos, joelhos… Descubro deliciada o quanto sou flexível, arredondada e conectada internamente.

O passeio se amplia e chegamos na tíbia.  Aprendo que ossos tem vazios. Escuto meu  suave tamborilar na superfícies da perna.  Reconheço este osso peculiar… Sustenta as bailarinas, com a mesma doçura e resistência que meu sobrepeso.

Até isto aprendo a amar. Nos macios de meus tecidos, revelam-se nuances, coragem, adaptabilidade a este mundo tão duro. Meus tecidos sábios amortecem pancadas enquanto protegem vísceras, ossos, músculos.

Mergulho no bálsamo de estar presente e, ao mesmo tempo, mirar nada em especial.  Por isso digo que a Eutonia é meu Yoga e minha meditação.

Saio serena, alegre e grata por tantas riquezas reveladas entre cada pedaço de meu corpo. Guiada pela voz aveludada de Thereza, reconheço-me, amplio-me.

Eu sou meu corpo. Contemplar tanta abundância e possibilidade evoca a resiliência necessária para me resguardar e me expandir aqui fora também.

A intuição vai me guiando. Cuidado com o que é pontudo, sem pressa, com precisão.  Como a vida pede.

Enamoro-me de minha tíbia.  Raíz elegante para caminhar longe. Nem preciso acelerar o passo.

É suficiente degustar a dança de tecidos, ossos e músculos interligados, valsando com elegância a valsa do bem viver.

A tíbia tem indescrítivel beleza. É dura e porosa. É reta e voluptuosa. Faz par com a fíbula e, juntas, sustentam milhas e milhas de aventuras.

Meu corpo segue entrelaçado firmemente com minha alma. Sinto calor, pulso, esperança.

É bom estar viva.

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Para estes tempos, Winston Churchill dizia:
“Se você está atravessando o inferno, continue andando”.

Pois se ousarmos prosseguir, apesar do cansaço.
Se invocarmos nossa coragem e perseverarmos.
Veremos os primeiros raios de sol.

De primeira, pode parecer um sonho.  Tudo torna-se um pouco mágico entre a noite e o dia.
Não vemos com clareza.
É um carro vindo em nossa direção? Um farol, ao longe? Um barco, uma lanterna?

Flickr Greg from Maine

Mas então, acontece.
O que era uma mancha sem forma, irradia esperanças.
Os primeiros passos dados. Os primeiros progressos.
As primeiras conquistas.
O alívio de um descanso.
Os primeiros raios de sol.

Esperando este alento, sigamos.
Sigamos sobre as pedras, sigamos com nosso coração em chamas.
Sigamos atravessando lágrimas. Sigamos apesar da raiva, do medo, do desamparo.

Ali, depois daquela curva, estará o fim da noite.
Os primeiros raios de sol.

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autumnskymning@tumblr.com

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No entanto, algo foi diferente.  Desta vez, não fiquei culpando a mim ou aos outros.  Não perdi tempo com lamentações do que não foi e poderia ter sido.

Com muita humildade, reconheci o que faltou.  Meu diagnóstico era claro. Sou meio avessa a processos e métodos estruturados, justamente o que este tipo de exame testa… Mas é preciso saber destes conteúdos, no destino que escolhi. Reconheci que não estava suficientemente preparada.

Escolhi persistir. Sim, acho importante atravessar este portal, então atravessarei.

Pude perceber, com gratidão, a gentileza das avaliadoras, a generosidade e pontualidade de meu parceiro nesta aventura.
E esta gratidão me consolou.

Ao ser protagonista de meu  próprio fracasso, me permiti estar vulnerável e esta vulnerabilidade chamou empatia. Empatia dos amigos, das profissionais envolvidas, da família.

E esta empatia neutralizou minha vergonha (como bem me ensinou Brené Brown).

Um pouco mais animada, pensei alternativas. Praticar.  Usufruir da supervisão extra que terei.

Agi, conclamando voluntários para me ajudar. Já são quase quinze, em dois dias. No final, esta “derrota” bem pode me abrir novas e inesperadas parcerias.

Mas no meio de tudo, progressos à parte, percebi minha tristeza ali, bem quieta e funda.
E fiquei com minha tristeza. Me acompanhei, com carinho e paciência.

Pois sim, é possível atravessar o tombo, aprender com ele. Mas também é preciso acolher nossa vontade de que tivesse sido mais fácil, o desfecho fosse outro.  A tristeza pelo que poderia ter sido e não foi.

Sigo em frente, cada vez mais confiante de que em janeiro atravessarei este portal. Mas também abraço minha tristeza, memória de que sou humana e preferia estar celebrando minha aprovação.

Olhando o trajeto, sinto orgulho e gratidão pelo aprendizado.
Não estou só e é apenas o começo.
Muito sim me aguarda, na trilha aberta por este não.

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Avancei passo a passo, usando a ajuda que pude arrebanhar aqui e ali.
Comprei um chip para o celular, sozinha,  pela primeira vez.
Comprei um “calling card”, recordando os bons tempos de Londres.
Assim, pude me comunicar com o marido, ágil em contatar o banco.
Respirei fundo e reconheci que não iria poder trabalhar ou mesmo escrever para o blog. Paciência. Devia ser um sinal para eu descansar, refleti.
Primeira etapa vencida, mas ainda não era o fim da batalha.
Dediquei-me a cumprir a longa lista de compras e, lógico, o banco bloqueou o cartão novamente.
Já estava mais descolada, me virei até conectar-me com a central de cartões através do bendito calling card.
No último dia, quase nada havia visto da cidade, no entra e sai de lojas e resolver pepinos.
Baqueada com a derrota do Brasil, suspirando de saudades do marido e seu senso de direção, ainda restava uma última tarefa: comprar um par de chuteiras para o filho.
Tenho uma relação precária com o Google Maps no celular e, aos trancos e barrancos, cheguei nos dois endereços que eu tinha. Nenhum deles resolvia meu problema. O tempo se esgotava e eu, tardiamente, caí em mim: que espere o par de chuteiras!
Entrei num restaurante no Soho, para deliciar-me com um almoço maravilhoso, finalizado com um calmante chá de lavanda.  O preço era comparável às refeições sem muita graça de Times Square. A experiência, infinitamente superior.
Briguei com o metrô intimidante, com direito a tomar um trem que  me levou até o Harlem, quando eu tentava chegar no Central Park. Mas não sucumbi.
Respirei fundo, retomei o caminho.
No parque, tirei os sapatos, deitei na grama e respirei fundo. Muito fundo.
Subitamente presente, percebi a conexão com muitos momentos de minha vida recente.
Imersa em tarefas e dificuldades, esqueço-me de me entregar para o presente e respirar.
Quando vi, fluíam lágrimas de saudade e remorso ao pensar em todo o mau humor, impaciência e pressa no lidar com os filhos, o marido, os amigos, os pais e irmãos.
Deitada na terra macia, prometi aprender com a experiência novaiorquina.
Menos correria, menos tarefa.
Mais atenção ao que realmente importa: quem eu amo, fazer o que é preciso, sem me esgarçar.
Levantei-me e já era quase hora de ir embora.
Com alívio, agradeci a calma dureza de saber que há hora para persistir e há hora para ceder.
Assim, saí fortalecida destes dias agridoces.  A mala cheia de compras, uma maior consciência de que eu andava no automático.
Para fechar a epopeia, um último sinal.
No aeroporto rumo à Portland, uma atendente malcriada me pegou de calça curta no meu medo. A tal ponto, que eu, confusa, já ia pagando 125 dólares de excesso de peso. Uma alma caridosa veio em meu intermédio e sugeriu um remanejo entre mochilas. Salvou meu dia e meu bolso.
Deixei NY sem tanta saudade, mas com muita gratidão.
Todo dia é dia de aprender a lidar com medos e coragens.
Aprendi novos caminhos para avançar e percebi fragilidades necessárias.
Com medo e tudo, é tempo de caminhar.

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Yeohghstudio

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Temos em nós criatividade e resiliência. Nossas lágrimas não secarão nossa alma.
Quiçá a regarão.
Não há dia sem desgraça, nossa ou alheia.
Não me importa.
Agora aprendi: é possível.
Minha querida cliente me ensinou.
Com fé, energia e perseverança, nosso jardim há de bruxulear verdejante, por cima da dor, do medo e da tristeza.
Vamos todos juntos, cultivar este canteiro sagrado.
O canteiro de nosso espírito, sempre fustigado, mas capaz de resistir.

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Yeohghstudio

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Lá fora, discutem-se macacos e bananas.
Aqui dentro, faz vinte anos.
Vinte anos que minha avó Regina morreu, ensinando-me  a lidar com a partida, com a saudade. A perda mais aguda que eu havia vivido até então (talvez até hoje).

Aprendi muito nestes vinte anos. Aprendi sobretudo a bordar emoções, transformando-as em sentimentos (a antroposofia me ensinou que sentimento é emoção ponderada).
Sabe aquela dor bruta que assalta o peito? É suavizada ao percebermos, com gratidão, que doer ensina também.
Quando minha avó morreu, chorei uns dois ou três dias. Mal conseguia falar. Só senti.
Quando passou, ficou a saudade, ainda tão viva e muita. Mas pude atravessar. Por vinte anos atravesso.

Hoje, as dores são outras.
Da jovenzinha de namoro novo e ideais na cabeça, tornei-me uma mulher, casada há duas décadas com o mesmo homem. Mãe de duas crianças intensas, desafiadoras e criativas.  Mãe também de um projeto de mim mesma, ainda tenro, mas em franco crescimento.

Mudaram os medos, as perspectivas e as coragens.
Muitas vezes recorri a minha avó para me acudir em apertos.
Olho os apertos de hoje e me pergunto.
O que vovó Regina diria?

Acho que sei a resposta.
Diria: “Minha filha, isso tudo passa. Com fé, amor e capricho, tudo há de se ajeitar”.
Me daria um colo e eu sairia convicta.

Neste 30 de abril, me dou um colo, me abraço e digo: “Vovó tem razão”.

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