O coração acordou mais manso e mesmo assim, triste.

O oráculo diário sussurra: devagar e doce.

Recordo sobressaltada que ontem foi quatro meses de sua partida. Meio sem querer, esbarro na música do Bowie que fala da vida cotidiana mas se chama Life on Mars. Descobri por acaso também.

E Bowie me lembra você. E me faz chorar toda vez. Parece que ele entende perfeitamente este momento doido que estou vivendo.

Lá fora, o mundo está de cabeça para baixo. Você não ia gostar de ver.

Eu nem sempre olho. Às vezes, é difícil demais. Mesmo para sua irmã otimista incurável.

Decido então olhar para dentro. E aqui dentro, com Bowie ao fundo, mora você, mora meu sonho de acordar o Voe, mora meu amor infinito pelo Léo e a Olívia. Mora minha vontade de reinventar a vida aproveitando que está tudo fora do lugar mesmo.

Devagar e doce, as lágrimas rolam uma a uma. Nunca me importei em chorar. Que bom, porque este é um ano de muitas lágrimas.

Lá de longe, o cérebro me avisa que há trabalho por fazer. Devagar e doce. Devagar e cedo. Devagar, cedo.

Havia outros planos, mas talvez seja melhor não seguir os planos. Devagar e doce.

Decido tocar na ferida e ouvir a outra do Bowie que me lembra você. O fundo musical intergalático é uma homenagem aos astronautas que voaram para fora da Terra esta semana.  Talvez você esteja melhor aí no outerspace mesmo.

Mas não me queixo. Aqui há muita coisa boa para agradecer, a vida é tão de verdade do meu escritório nos fundos da casa.

Eu não preciso mais seguir as regras de sempre. Você sabe bem como eu gosto de inventar as minhas próprias regras. Então fico aqui, sem compromissos demais. Devagar e doce.

Tiro fotos de mim mesma, brincando de artista. O olho com fundo laranja mistura Marte, esperança, tristeza e a importância de estar desperta.
Porque tudo está em movimento e o coração, às vezes, pesa. Mas não se despedaça.

Quem diria que você partir iria fortalecer meu coração ainda mais?

Meu amor por quem está aqui e a saudade-cicatriz do amor por quem já foi  são os únicos exercícios que tenho disciplina para encarar.

Suspiro fundo, o Bowie é bom mesmo.  Não é desespero, não é ansiedade. Não sei nem se é tristeza.

É mais uma suave melancolia, uma nostalgia do que está fora do alcance, uma curiosidade mansa sobre o que virá.

Esta semana foi de revoluções aqui dentro e lá fora.  Incêndios, revolta, mesas viradas sob o olhar implacável de Marte.

Marte, de novo, desta vez no viés da astrologia.

Subitamente, tudo se costura num fio de sentido: Bowie, Marte, você, meu pirata espacial Dr. Tranquilo, as lutas lá fora, as lutas aqui dentro. Devagar e doce.

“Ground Control”, o Bowie chama. “Can you hear me?”. Você pode me ouvir daí?

Diz que vai ficar tudo bem, tá?

“Cause there is nothing I can do”.

Por enquanto.

Devagar e doce, confio. Há de melhorar.

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Os dias viram meses que viram anos, e elas ali, pulsando serenas. Um dia… Sabiam.

Hoje acordei na casa nova, depois de uma semana-avalanche com obra, trabalho, filhos, limpeza, mudança. Tudo misturado.

O céu está azul, quase tudo está no lugar. Mas só agora o coração se aquieta. O (novo) marido conserta coisas ao som dos anos 80. E eu escrevo.

Escrevo para agradecer, escrevo para desabafar, escrevo para dizer que não esqueci as pessoas no meu silêncio.

Os tempos têm sido de gestação e digestão profundas. Transformações não são novidade para mim, mas desde 2016, a pele se renova com mais cuidado e mais introspecção. A separação de meu primeiro marido, a morte de meu pai, os desafios na construção de um novo amor e descobrir que meu irmão está gravemente doente trouxeram uma inédita sobriedade ao Viver Mais Simples.

Os dias viram meses que viram anos.

Cada vez mais, sinto necessidade de fazer o que é importante e deixar marcas do bem no mundo e nas pessoas.

Cada vez mais, preciso confiar em ser eu mesma, enfrentando as vozes dentro e fora que me exigem “normalidade”.

Cada vez mais, o tempo voa e com ele leva pessoas, oportunidades, janelas.

Por isso viver o hoje tornou-se missão.

A quem me pergunta – “Como está sua vida?”- respondo:

Sou grata pelo que acontece, doce ou amargo. Tenho muito a celebrar e muito a me curvar.  Gratidão e humildade, são os nomes que invoco.

Pela fresta da janela, um vento brando balança as palavras. Elas são minhas companheiras nesta constante metamorfose chamada Vida.

Os dias viram meses que viram anos.

Contemplo, agradeço e sigo em frente. As palavras sorriem da fresta da janela.

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Já tinha meus dois filhos, perdi minha última avó. Fiz um processo de coaching pela primeira vez. O emprego deixou de ser satisfatório. Finalmente, a vida executiva tornou-se pesada demais para eu prosseguir.

2009: Eu queria viver todos meus talentos. Eu queria viver mais simples. Eu tinha uma reserva financeira. Era mais ou menos tudo o que eu sabia. E foi suficiente para deixar o crachá e a carteira de trabalho para trás.

No começo, eu não sabia bem o que iria fazer. O caminho foi se fazendo ao caminhar. Tornei-me organizadora de ideias. Fiz formação como coach. Voltei a frequentar corporações, agora com crachá de visitante .

2018: dois anos e meio de crise. Um projeto mal-sucedido assustadoramente parecido com os piores tempos de mercado executivo. Um vazio deixado pela perda do pai e pela perda da mão no trabalho e na vida pessoal. O primeiro semestre foi uma roda-viva, eu no automático, sumida do convívio com os amigos. Sumida de mim.

Junho chegou com um gosto amargo de “oops, eu fiz de novo”. Havia me perdido, meus projetos à deriva, minha conta bancária minguando.

Respirei fundo. Busquei toda a ancoragem disponível. Prestei atenção em movimentos de resistência cultural, profissional, espiritual, afetiva.

Redescobri o que me emocionava, do que sou realmente capaz. Extraí lições dos fracassos, desvios e distrações dos últimos meses. Daí surgiu a vontade, ainda difusa, de resistir e renascer. 

Cultivei dois movimentos simultâneos:

Um, de pausa.  Digerir tudo, lentamente retomar. Voltar ao trabalho e à minha casa, devagar, mas constante. Aos poucos, as coisas mais e mais no lugar, os contatos refeitos, a rotina reestabelecida.

O segundo, de curiosidade e abertura. Li, conversei, fiz cursos, assisti vídeos. Escutei.

Da soma deste dois modos, pausado e atento, vi emergir a lapidação do meu chamado: ser uma agente de fortalecimento para que pessoas e negócios possam resistir. Resistir no sentido de se sustentar, perdurar, florescer, evoluir.

E o contexto é o do futuro que está chegando. Futuro que se reflete nas incertezas e volatilidade do presente. Velocidade, mudanças tecnológicas, crise, desemprego, medo, ansiedade e dúvida.

Hoje, vejo com mais clareza como posso servir: sou uma facilitadora nesta travessia.

Qual o seu trabalho? Como fazê-lo ou recriá-lo? Como lidar com a angústia deste mundo em reviravolta?  Como encontrar os companheiros que irão me complementar e apoiar na jornada?

O futuro do trabalho é areia movediça plena de possibilidades. E o presente do trabalho anda árido, apesar de muitas iniciativas inspiradoras acontecendo por aí.

Estou aqui para promover bons encontros, compartilhar conteúdos e fazer perguntas facilitadoras.

Como posso te ajudar?

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Irrompe de mim algo novo.

A vida que se reinventa.

Eu, múltiplas metamorfoses.

Fênix-Borboleta.

Uma nova borda.

Novos desafios.

O pulso dentro escoiceando rotinas.

Testar os limites.

Até onde ir. Até onde não ir.

O coração, mais forte.

As asas, mais abertas.

No entanto, há ainda muita pele velha me apertando.

E há que se honrar a pele velha. Tanto me serviu.

Vivendo novas formas.

Esforçando-me para não me perder no caminho.

Tudo vibra, revira-se.

Sou mótil.

Mas na pausa da palavra, reencontro o fio.

O fio de mim mesma, redesenhando a estrada.

Sem se perder de mim.

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