Nesta segunda-feira, a  responsabilidade e a força de ser mulher estão inflamadas no meu corpo. Ao invés de pus, expurgo palavras.

Gestar.

Minha primeira revelação foi saber gestar palavras. Depois meus dois filhos. Depois peixes.

A lição aprendida é que gosto do gestar. O cultivo, a nutrição necessária.  A espera acalma meu ritmo inquieto. O movimento dentro torna-se suficiente.

Eu fui uma menina estranha. Conversava com as ondas do mar.  Gostava de ficar a sós com minha imaginação.

A vida me despertou a extroversão, mas gestar traz de volta esta Leticia mais quieta, mas consigo. 

Parir:

Sempre fiz da minha criatividade, alavanca. Alavanca para tentar o novo. Alavanca para desafiar padrões. Alavanca para sustentar minha diferença versus as expectativas do outro (e da outra).

Por isso gerar e parir e criar são todos verbos na minha oração.

Tenho a coragem suficiente de suportar as dores de parir. Desde crianças até novos capítulos de minha vida.

Sustentar escolhas pouco ortodoxas. Ir contra a corrente.

Apenas outro dia, uma amiga da adolescência me contou que meu pai sempre elogiava minha autonomia. “Nunca dependeu de homem nenhum” nas ocasiões em que se esbarravam na esquina do bairro onde eram vizinhos.

Acho curioso e oportuno meu pai, que sempre enfrentei com minha ousadia e irreverência, me mandar esta recado póstumo.

Nunca minha coragem foi tão testada. Porque mulher, para enfrentar o mundo, tem que se fazer duas vezes maior.

Machucam-me o peso de fazer-me maior por fora, do jeito homem de ser maior. Falar mais alto. Mais forte. Por cima da outra fala.

Aprendo a fazer-me maior por dentro. No silêncio e sabedoria de sacerdotisa.

Florescer

Um desafio de ser mulher é sustentar a sutileza do feminino sem se tornar vítima de predadores.

Cultivar o sensível de olhos abertos. Penélope 1 x 0 Barba Azul.

Sucessivos mergulhos para dentro me revelaram pérolas-talismãs.   A rede de apoio de outras mulheres. A parceria com homens sábios.  O saber alternar o corpo muscular com o corpo que fala baixo e ganha tempo, como Sherazade.

Florescer, para além de compreender o alimento que nutre a alma, é fazer-me mais íntima da humildade, do perdão.

Difícil, quando crepitam fogos da raiva e me afogam águas do ressentimento. Persisto.

Tento ser gentil comigo e com o interlocutor, mesmo que por vezes adversário.

Frutificar

Da flor virá o fruto.

O filho que torna-se um homem bom. A filha que torna-se uma artista inteira.

O amor maduro que é pavimento para novos sonhos.

A jornada de semear humanidade nos corações e escritórios.

As palavras que derramo aqui e acolá, na esperança de um mundo de olhos, asas e corações abertos.

Ser mulher. Dor, delícia, mas jamais tédio. Renovar-se fênix de dentro do próprio ventre.

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Desafios em quase todas as frentes da vida.

Golpes atordoantes. No ego. Na esperança. Na estabilidade.  Na inocência.

O corpo dói. O coração dói.

Sento na beira do mar revolto, a boca cheia de sal e aquele gosto de água do mar arranhando a garganta, após vencer a batalha de voltar á tona e sair do redemoinho.

Nenhum osso quebrado. A consciência de haver escolhido sabiamente a hora de deixar-me ir até a areia, sem lutar contra a força do oceano.

Saber também que cada parte minha está íntegra, apesar dos machucados e do sobressalto.

Houve muita torcida para eu não me afogar. E, claro,  algumas mãos me puxando para o fundo. Somadas todas as forças, foi com meus próprios braços e pernas que entrei no mar de ressaca. E com meus próprios braços e pernas saí. Viva.

Hora de seguir na estrada.

O terapeuta me avisa: é preciso saber ser BMW em Saquarema.

Saber reduzir a marcha e aproveitar a vista, quando não será possível correr até o máximo da velocidade e potência disponíveis.

Não, agora é hora de olhar o mar á distância, com respeito. A 40km por hora, passeio pela orla, ainda bastante selvagem.

As roupas ainda molhadas, o gosto amargo na boca e os ralados ardendo. Mas já vem uma brisa e o céu está tão lindo.

O carro vazio, sem passageiros, sem bagagem, sem missão a cumprir.

Apenas seguir em frente, sem pressa de chegar.

Assim reaprendo meu tamanho e descubro novas formas de ser.

Assim, economizo meu oxigênio para a próxima onda. Pois lugar de sereia é dentro da água.

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Por que é difícil. Ser.

Todos os dias converso com pessoas em busca de uma vida coerente consigo mesmas. Lutando contra as vozes desafiadoras: “Você não vai conseguir”. “Você merece mais”. “Isto nunca foi feito antes”. “Este caminho não é seguro”. “Eu já fiz isso e deu errado”.

Nos piores dias, estas vozes parecem ser nossas. E acreditamos nelas.

Aí, aprendi com a mestra Regina Rapacci, é hora de perguntar: “Qual é o seu nome?”

Meu nome é Leticia.

Herdei de uma tia-avó, mítica na família. Ela me deu como dote poder ser um pouco diferente, pois havia feito escolhas diferentes antes.

Mas também me legou sombra: morreu jovem e longe da terra natal.  Então nosso nome evoca um final triste, mesmo com uma história de vida tão linda. E um preço alto para a coragem.

Mas a verdade é que passei minha vida escolhendo meu nome.

Que aspectos da tia-avó manter. O que fazer com o compromisso em ser alegria (o significado de Leticia). Sem contar o Carneiro da Silva.

Gosto (e uso profissionalmente) o Carneiro. Silva, me parece muito igual a todo mundo. Carneiro da Silva tem o peso da família quatrocentona do interior.

Também aprecio os apelidos: Lê. Let. Lelê. Titice (que era também o apelido de minha tia-avó e só usado por alguns poucos primos mais velhos e meu pai).

Além destes, nomes: Manhê ou Mããããe. Meu Anjo, como me chama meu marido (uma ironia ou doçura, chamar a esposa impaciente e espevitada assim…).

Quando casei da primeira vez, mantive o nome de solteira. Dizia “que já era famosa”. Aos 25 anos…

Alguns destes nomes, escolhi. Outros me escolheram.  Uns aquecem mais meu coração.

E com eles, inventei títulos. Organizadora de Ideias. Facilitadora de Aprendizagem Sócio-Emocional.

Ás vezes, me defino diferente: capricorniana, campista, flamenguista não-praticante. E estou sempre a ampliar o dicionário de Leticias: taróloga, facilitadora on-line…

Desta busca infindável e por vezes doída, encontro a compaixão pelas pessoas que buscam meu trabalho e meu apoio.

Como é difícil encontrar o nome que cabe a você. E honrar este nome. E protegê-lo dos Barba Azuis da vida.

Neste caminho, aprendo também o silêncio. O lugar onde meu nome é um sussurro.

Para que você possa bradar a plenos pulmões.

Qual é o seu nome mesmo?

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Uma onda tão perto da outra, quase fico sem respirar.

Acolho a dor de feridas, desta vez tão próximas:

Estive em Brumadinho há pouco mais de seis meses.

A funcionária de uma amiga morreu, soterrada por sua própria casa, na Rocinha.

Meu filho é um jovem atleta.

Ricardo Boechat era uma voz familiar no meu cotidiano.

A Cidade. O Estado. O País. Tão longe dos meus sonhos.

Busco coragem no fundo de meus pulmões. E respiro.

Respiro no encontro com outros seres humanos amorosos na resistência.

Respiro ao dar minha modesta ajuda ao morador em situação de rua.

Respiro ao comprar fraldas para o pai de gêmeos.

Respiro ao apoiar projetos de quem se desdobra para embelezar o mundo e o coração dos homens.

Respiro ao dar mais um passo no inventário de meu pai.

Respiro no demorado mergulho no mar.

Respiro ao cozinhar para o irmão em tratamento.

Respiro ao chorar no ombro que me acolhe.

Respiro e ajudo a respirar.

Teimosamente respiro. Minha teimosia vem de longe. Vem da paciência de meu avô, que comprou sua fazenda aos setenta anos. Vem a obstinação de meu pai. Vem da esperança corporificada em meus fihos.  Persistência cujo nome é Celso, Alberto, Leonardo, Olivia.

Respiro.

Aprendo a respirar debaixo de água, fogo, lama e fumaça.

E assim, cuidando de me próprio fôlego…

Ofereço-te minha mão.

Se você sente desalento, medo ou outro tipo de sentimento relacionado, conte para mim. Estou pensando em maneiras de contribuir para nossa resiliência coletiva.

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Feliz, palavra extensa. Portanto inalcançável?

Cada vez mais me interesso pela busca, e não pela linha de chegada.

Aprendo com meu filho, quando tinha dez anos:

Ser feliz era carinho, futebol, doce e videogame. Hoje aos 13, sinto que não mudou tanto. Talvez o futebol tenha virado basquete ou seja esporte em geral.

Eu, aos 45 anos, tenho minha própria lista:

1. Viver a vida como uma aventura: experiências, encontros e movimento
2. Viver a vida com afeto: cuidar de meus filhos, amar e ser amada, cultivar as relações
3. Viver a vida com sabedoria: aceitar os dias nublados, receber as emoções difíceis, querer ser feliz mais do que estar certa.
4. Viver a vida em aprendizado: tentar, errar e buscar sentido no erro.  Reorientar-me depois dos tropeços. Evitar os velhos buracos.

Há outras coisas que estou ainda tateando: o silêncio, a solitude, a paciência, a satisfação.

O saldo, consulto no peito a cada instante. Agora mesmo, há um pouco de tristeza sem nome, um quentinho na barriga de acontecimentos deliciosos e uma esperança luzindo firme e tépida em meio a ventanias.

Da lição de meu filho, prezo sobretudo a simplicidade. A mistura de sentimento profundo (carinho) com os prazeres mais cotidianos (o doce).

Ondas agridoces lambem meu coração ardido. Ardido de paixão pela vida, necessidade de coragem e amor, muito amor.

E a felicidade torna-se este mosaico de salgados, doces e amargos.  Mosaico caleidoscópico, aquecido pela brasa dos meus desejos e abrandado pelo molhado de minhas lágrimas.

Felicidade que, afinal, é a mistura de sabores. O contraste que faz o bom brilhar forte e o ruim realçar o bom.

Felicidade agora é esta sensação de que, se eu morresse hoje, minha vida valeu a pena e foi memorável.

Felicidade agora é esta sensação de querer viver mais, para continuar este cultivo de travessias e gratidão.

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Avançar

Sem cair

E se cair

Levantar

Persistir

Lutar

Expandir

Mostrar as garras e os dentes

Doçura

Nutrir-me

Cuidar-me

Amar-me

Receber o tanto que mereço

Crescer o espaço do desfrute

Do bom

Do mel

Do manso

Coração valente, mas suave

Desbravar sem me ferir

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É também estimulante, aquece,  espanta a tristeza.

Agora são meus tempos gengibre.

Transição entre páginas. Lenta e inexorável digestão de passados, presente e futuros.

Há uma certa excitação no ar, efeitos colaterais de minha motilidade.

Desfruto as delícias da casa nova e observo sentimentos inéditos ou esquecidos baterem na porta.

Mas não me iludo. É tempo de transição e o processo não é trivial nem rápido.

Presto muita atenção no que emerge. Despertei para tantas coisas e costumo me empolgar com os malabares.

Respiro fundo, recordo a ioga recém-incorporada na agenda.

São tempos entre. O tempo que fica ali, no espaço apertado entre  o antes e o depois.

É preciso alargá-lo.

Tempos para olhos bem abertos e coração protegido.

Tal criança, aprendo a hora de avançar e recuar. Experimentar novidades e respeitar a rotina.

Ouço músicas novas, mas também reaprendo a canção muito antiga que embala toda a mulher que floresce.

O gengibre pica a língua, acorda os sentidos.

Caminho assim, bem alerta. São novas paisagens.

É inevitável perder-me. Urge cuidar para não esquecer o caminho de volta.

De volta para mim.

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Do despertar barulhento dos filhos.

Da maciez da colcha nova.

Do quente no chuveiro forte.

Do vento súbito no rosto, na caminhada.

Do café, o pão de mel, o arroz mexido com ovos.

Do amor recebido e partilhado. Do cuidado dos amigos.

De testemunhar o florescer do outro.

O azedo.

De lidar com tantas novidades.

Dos dias cansados.

Dos filhos atordoados.

Dos muitos afazeres.

Da parte que não deu certo.

O salgado.

Das lágrimas dos dias nublados.

O amargo.

Do que podia ter sido.

Caleidoscópios sabores. Inesperados. Nem tanto.

Mas sobretudo, sentir o gosto das coisas.

Salivar novamente pela vida.

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No Grupo de Estudos, falávamos sobre a figura do Barba Azul, entidade psíquica que nos boicota ou pessoas reais que nos sufocam.

Logo, o meu Barba Azul aparece.

Culpa. Sentimento de inadequação. Raiva.

Sei bem seus nomes.

Seguro firme meu coração selvagem. Ele pulsa.

Abraço forte a intuição. Ela sussurra caminhos e eu saio, uma vez mais, da emboscada.

São tempos perigosos para minha alma irrequieta.

A estrada é sinuosa e cheia de sombras.

Embalada pelo tum-tum-tum de meu peito lobo, atravesso medos.

Da solidão, sobretudo.

Passado o maior perigo, meu espírito ronrona satisfeito.

Uma vez mais, triunfa sobre a dor.

Olho para a lua imaginária dos meus sonhos e uivo forte e profundo: aúúúú!

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