Hoje faz 72 anos que você nasceu.

Celebraríamos num jantar em família, você entre radiante de estar com a gente e rabugento, para manter a fama…

Imagino seu ponto de vista sobre tudo o que está acontecendo. Seu convite para mantermos a calma, nos mantermos unidos. Suas perguntas e seus conselhos.

Com sorte, seria um daqueles dias em que eu faria um cafuné na sua cabeça calva e você me daria um sorriso de lado.  Eu ou um de meus irmãos faríamos uma brincadeira implicante contigo e você sorriria entre tímido e desajeitado.

Suspiro.

Aceito a inevitabilidade da vida morte vida, que leva pessoas que eu amo e traz novos desafios de adulta.  Eu querendo descansar e a vida me beliscando.

A tristeza corre mansa, quente e funda aqui dentro. Não tive tempo ainda para chorar todas as lágrimas. Você, Caio. Tão perto um do outro.

Fiz o que tinha que fazer: estendi a mão, fui firme, segui em frente.

Mas também fiz o que podia fazer. Tardes enrodilhada em mim mesma, segurando o meu próprio coração. Um desejo de ser mais eremita, inédito. Uma paciência e capacidade de perdão crescentes.

O cansaço é também bom professor.

Minha teimosia é desafiada pelas ondas altas, pelos pequenos e grandes revezes, pelo atordoamento com o estado das coisas no mundo.

Eu poderia estar com um grande torcicolo de esticar meu pescoço para tentar entender e alcançar a complexidade da pandemia, das guerras e ódios. Meu luto me salva.

Retorno para dar colo a mim mesma, desligo o noticiário e telefone. Sou só eu e todos os meus mortos aqui dentro de mim.

Não tenho raiva de Deus nem lamento injustiças. Foi o que foi.

A cicatriz larga, do tamanho de meu amor por você, se chama saudade.

A lista de tarefas segue grande, o mundo lá fora me chama com o trabalho, a maternidade, os cuidados com os outros que precisam.

Mas por um instante, sou eu, menina de novo, ouvindo suas histórias, aprendendo a ser gente grande a partir de seus passos, questionando e desafiando você, me afastando e me reaproximando.

Por um instante, sou apenas sua filha. Todos os outros papéis empilhados no canto do escritório.

O ar torna-se oceano mais uma vez. Avanço lentamente, sabendo que não há outro jeito.

Sem urgência em chegar a algum lugar.

Respiro gratidão, lágrima salgada e resignação.

Hoje é mais um dia sem você.

Hoje é  mais um dia com você.

Sempre sua mais velha, irreverente, leal e cheia de asas filha.

Asas que você me ajudou a formar com seus nãos e sims.

Minha saudade é para sempre. Meu luto é para sempre. Meu coração é para sempre.

Seu.

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Na vida, nos atamos aos dias impostos, à agenda alheia.  Será que  meu coração está com vontade hoje? Ou será que acordei meio azeda, ou tem reunião importante na agenda do marido?
Desrespeitamos nosso ritmo interior para seguir o calendário da maioria.

Proponho uma singela revolução. Cada um dono de seus dias, recolhendo-se ou comemorando de acordo com o que sente o coração e o que pede o bom senso.

Emergir desta correnteza de iguais, escolhendo com carinho o momento mais propício para o presente, o beijo, o jantar.

Fomos juntos, Lucrécio e eu, desfrutar um do outro numa descompromissada quarta-feira, 11/6.  Não havia lista de espera  e pudemos caminhar tranquilamente pela rua, sem esbarrar no corre-corre de milhares de casais estressados com a luta para encontrar um espaço decente de celebrar o estar junto.

Convite simples, este que eu faço: que o relógio e a folhinha conectem-se com o seu coração, adequando os programas às pessoas e não o contrário.

Um novo ano juntos, brindando com bom humor o drible cotidiano. Inventando um espaço único para nós, fora do tempo imposto. Um tempo sem hora e sem pressa, onde cabe nós dois.

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Nasceu Gisela.
Com ela, muitas novidades.
Novas esperanças.
Novos laços.
Novos aprendizados.

Nasceu Gisela.
O sol está mais brilhante.
O dia está mais bonito.
Os homens são mais amigos.
E todas as mães redescobrem a magia de fazer vida.

Nasceu Gisela.
Promessas por descobrir.
Talentos a florescer.
Aprender a caminhar.
Juntos com Gisela, aprenderemos.

Nasceu Gisela.
Meu coração festeja o milagre de estar viva.
Minhas pernas querem ir mais longe, para ver Gisela crescer.
Minha cabeça faz poemas instantâneos 24h por dia.
Que a vida vira poema com Gisela.

Esperança, beleza, amor, comunhão entre irmãos.

Nasceu Gisela e renascemos todos nós.

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A serenidade para aceitar as coisas que eu não posso modificar;
Coragem para modificar as coisas que posso, e
Sabedoria para saber a diferença.”
Oração da Serenidade

A luta mais vã de todas. Mudar o outro.

Não importa. Mesmo quando enxergamos com clareza o ponto cego de alguém. É inútil.

Entre outra pessoa e seu abismo, somos nada.

Difícil aceitar.

Ainda mais quando humildade não é nosso forte, nesta luta encarniçada contra a vã ilusão de onipotência.

Nada podemos contra a vontade do outro. Ou a falta de vontade.

Nada podemos.

Repito, como um mantra, estas palavras. Tentativa rouca de entender porquês.

Aceitar porquês.

Serenidade. Algo tão longínquo e necessário. 

Saber a diferença. A todo o tempo. Saber a diferença.

Do meu e do outro, tão misturados  nesta barriga cheia de peixes.

Choro bem triste este luto pelo sonho murcho que não é meu. Impotente.

Nada posso fazer para curá-lo. Nada posso fazer.

Só esperar pelo melhor, confiar em forças maiores. E derramar lágrimas de compaixão por mim e pelo outro que não posso salvar.

Coragem para modificar as coisas que posso me sobra.

O que falta é a serenidade para aceitar o que não posso modificar.

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Ou  poderia ficar. De uns tempos para cá, algo mudou.
Minha ira já não irrompe do mesmo jeito. O corpo apara o primeiro golpe e fico mastigando o veneno que antes jogava sem muito freio por aí.
É duro, o peito fica ralado.  Mas é mais fácil administrar os danos.
Engulo palavras-cacto, para que o tempo, o sono e o bom-senso os transformem em algo mais útil.
É cinza e fel, como tantas outras coisas do caminho, mas é minha cinza e meu fel.  Preciso lidar com eles, entendê-los, transmutá-los.
Para que meu amor novamente seja maior que o ódio. Para que  minha coragem seja a favor da transformação, não de machucar o outro.
Rumino ressentimentos e raivas buscando transformá-los em ouro.
Aguardo, pacientemente, que o ar velho dos peixes podres seja depurado.
Amanhã é dia de um outro dia, mais calmo.

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Amar é uma  habilidade.
Não podemos fazer com o outro nos ame.

Assim, acordei esta manhã meditando sobre como o verdadeiro amor é uma dádiva rara.

Algo que nos requer atenção e esforço constantes.  Mas não depende só de nós.
E esta magia e mistério de ter alguém querendo o mesmo, me despertou gratidão.

São dois remadores, remando um ao encontro do outro, em meio á corrente voraz da vida:  mal-entendidos, mágoas, cansaços, distrações.

Basta um remador se cansar e se perderão no torvelinho da vida que segue.

Não falo só do amor romântico, de casal.
Falo de amor entre irmãos, entre mãe e filhos, entre amigos.
O amor que se reconcilia.
O amor que se reconstrói, tijolo a tijolo.
O  amor pelo outro de quem acabo de conhecer a história.

Mas também assaltou o meu peito a dura realidade:  De que não importa o tamanho do meu amor ou as boas intenções. Se o outro não quiser ou não puder me amar.  Nada feito.
E percebi que há amores que cultivei teimosamente, remando mais forte e mais rápido para alcançar um outro que não estava ao meu alcance.
E quando cansei de remar….
O amor se desfez, como uma flor negligenciada em meio ás ervas daninhas.

Entre esta realidade inexorável de que o amor é uma dádiva, mas que também se perde com relativamente facilidade, fica um espaço.

E senti fundo em mim que só uma coisa preenche este vazio do medo de não ser amado. Do medo de amar á  toa…

E esta coisa é o amor maior, o amor por nós mesmos. Conhecer nossas piores sombras e ainda assim não desistirmos de nós.
Para sobrevivermos a tanto amor e desamor.
Portanto, meus amigos, vistamos nossa máscara de oxigênio e tomemos os remos. Há muito o que amar.

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Dia dos namorados é o dia mais fácil  para se amar ao outro. A mídia, os chocolates e os vendedores estão a nosso favor.
Difícil são os outros dias.
Esta é a grande vitória que comemoro hoje.
Poder amar mais e de novo, apesar de quase sete mil dias onde este não era o assunto principal.

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Lucrécio Brasil

Sentir este amor, viver este amor… Evoca em mim outros muitos amores que trago em mim.

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