Estamos em resguardo há mais de dois meses. Sei o quanto te custa, meu geminiano de pés voadores e braços longos. Sei que a saudade dos amigos é grande, a vontade de ir para longe da barra da minha saia… Para ser autêntico, livre e leve, todas estas coisas que você busca e faz tão bem.
Este resguardo é um bem que fazemos ao mundo, meu filho. Quando ficamos em casa, cuidamos de suas avós e seu avô. E dos avôs e avós de outras pessoas. Honramos o trabalho duro de profissionais da saúde, da limpeza, de pessoas que mantém os serviços mais essenciais. Damos uma lição sobre democracia e liberdade, que jamais devem estar contra o bem estar comum e devem se alicerçar na Arte e na Ciência para que haja beleza e evolução da Humanidade.

A vida não é justa, eu sei. Em janeiro você se despediu do tio Caio. Tão jovens. Ele e você.
Apenas quinze anos e já se despediu também do avô e da bisavó. É duro.
E por a vida não ser justa, é tão importante ter no mundo pessoas como você, coração de leão. Quando fazemos o bem, transformamos fel em mirra (fel é algo bem amargo e mirra é uma erva que purifica).
Fazemos isso quando somos bons amigos de nossos amigos e quando respeitamos e cuidamos das pessoas, inclusive nossa irmã mais nova que nos tira do sério. Quando o fazemos, o mundo fica melhor e portanto a injustiça dói menos. Mas dói.
E aí, é importante sempre cuidar da gente e de nossos sentimentos.
Se estamos como raiva, olhar bem no olho da raiva e perguntar: por que você está aqui? O que preciso fazer para te aplacar?
Se estamos tristes, olhar no coração da tristeza e falar:  tudo bem você estar aqui. Eu estou aqui também.   Tenho espaço para você dentro de mim.
Se estamos felizes, prestar atenção no que nos faz felizes, para sempre cuidar do fogo que alimenta esta alegria como o mais precioso tesouro.
Eu faço o meu melhor para ser uma boa mãe. Comecei escolhendo um bom pai para você e me deixando ser escolhida por ele também. Faço comidas gostosas, dou as broncas necessárias e, muita vezes, as desnecessárias. Aí eu tento olhar para a minha imperfeição como mãe para me melhorar, sim. Mas sobretudo para te contar como a gente é imperfeita mesma e é impossível impedir um tropeço ou outro. Porém é possível tentar ser melhor, pedir perdão e dar risada de si mesma.
15 anos e vejo você buscar suas asas, construir a pessoa que você é. Espero sempre te dar espaço para isso, mas mesmo quando parecer apertado, eu sei que você tem a potência para sair e descobrir o mundo. Eu lembro bem do dia em que você nasceu e foi assim mesmo.
Eu queria te ensinar tudo que eu sei e não sei, eu queria te proteger de todo o mal, eu queria que a sua vida fosse mais linda do que a melhor história do mundo.
Mas meus superpoderes de mãe, são limitados. Então eu te ofereço meu colo, minha humildade, minha experiência, minha crepioca de manhã, as partidas de buraco. E sei que de vez em quando escapa um grito, então eu te ofereço minha vulnerabilidade e consciência de que por mais que eu busque acertar, erro feio e com frequência.
Pode faltar tudo, mas amor por você nunca. Porque eu não posso te prometer um monte de coisas e você agora já sabe que a vida é incerta e tudo pode virar de cabeça para baixo. E você ter que usar máscara ainda por cima. De cabeça para baixo e tudo.
Mas amor sempre, grande e fundo, isso posso te prometer.
Quando sua irmã estava para chegar, eu li e reli o livrinho que dizia que meu amor não era como bolo, que a gente parte em pedaços e um dia acaba.
Meu amor se multiplica.
A cada dia que vejo você esticar mais um centímetro e a voz engrossar mais um tom. A cada dia em que você sorri, chora ou fica bravo. A cada dia.Todo dia.
Hoje vai ter bolo fondant da Táta, brigadeiro, beijo e abraço.
A vida é assim. Brindamos com o que temos para hoje.
Sou grata por ter você. Este milagre que saiu da minha barriga e hoje quase não cabe no colchão. Mas que sempre será meu primeiro filho, minha maior estreia, um bem que eu trouxe para o mundo.
A vida pode ser injusta muitas vezes. Mas nem me importo. Numa vida onde há você, vale muito a pena viver.
E eu vivo assim, incansavelmente tentando deixar este mesmo mundo um pouco melhor para você.(e sua irmã, sem ciúmes, ok?).

Te amo, Léo.
Feliz Aniversário.

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O coração está pesado com as notícias e desgovernos. Com a impotência de ver pobres e idosos e profissionais da saúde na linha de frente desta guerra. Triste de ver o desconsolo no olhar dos filhos. E do marido.

O preço são noites insones e muita dor de cabeça.

Mas foi bom reencontrar o meu ritmo.

A pandemia foi o tapa na cara. Na minha cara.

Labuta demais. Gastos demais. Automático demais.

Foi um freio de arrumação. Daqueles que chacoalha a coluna vertebral que chega a doer.

A dor de perder meu irmão era atropelada pelo trabalho sem fim, viagens sem fim, tarefas sem fim.

Eu não prestava atenção em relações importantes. E desperdiçava tempo em relações estéreis.

Eu estendia meu braço para o lado errado.

Os dias passavam e eu não estava atenta o suficiente aos meus filhos. E eles, não estavam passando tempo suficiente comigo.

Quando algo apertava com o marido, uma viagem conveniente dava um reset e as diferenças iam para baixo do tapete.

Agora, o tempo é outro.

Mais lento: dois meses e eu vivi intensamente cada dia. Conversas significativas, estudo, autoconhecimento, muito amor.

Mais rápido: as horas escoam entre estudo, trabalho, cozinha, insônia.

Não dou conta de tudo: há algumas amizades precisando de rega. O corpo implora por alguma atividade, mas a preguiça ainda impera.  Há planos ainda na prateleira.

Há ainda planos na prateleira: no (des)conforto da gosma de meu casulo, vejo as asas se formando. Novos sonhos, de melhor tamanho.

E sei que para muitos a situação é outra. Mas estou aprendendo a não pedir desculpas por ser eu mesma. Este texto não é uma contação de vantagens. É um registro.

Para eu não esquecer.

Não esquecer de que a vida segue lá fora, injusta e bela. Quase nada posso fazer sobre quase tudo.

Mas o pouco que posso, faz muito sentido. E este sentido é o farol da minha travessia.

Sinto muito pelas vidas ceifadas. Pelos trabalhos perdidos. Pelas pedras pontudas enfrentadas por quem não tem meus privilégios.

Contudo, agradeço por ter redescoberto meu próprio ritmo. Da solidão do meu escritório improvisado, me dou colo e me dou asas.

E tudo há de passar, mais uma vez.

E quando passar, voaremos.

Imagem: verbete do livro Desdicionário do projeto homônimo de Daniela Belmiro.

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Já as notícias tem sabor agridoce. Claro, é preciso conhecer o que é seguro e o que é permitido. É útil acompanhar a ciência e também questionar a ciência. Tudo são certezas provisórias e é crucial ler com espírito crítico. Informações ajudam neste sentido (o difícil é eleger as fontes).
Do outro lado, os conflitos de ponto de vista, a dor e raiva causada pela desorientação (ou mau caráter) de nossos governantes, as hesitações e agendas ocultas que nos tolhem de uma direção firme rumo a sair desta crise. Recortes que alimentam a desesperança e aumentam a ansiedade.
Agridoce. Ainda não consigo modular a quantidade a ser ingerida.

Trabalho também é borda. Mas a capricorniana precisa ser vigiada. Percebo abusos no tempo de estar encerrada no escritório improvisado no quarto de empregada.
Mas o que eu faço, além de ocupar os dias, me dá um senso de propósito. Poder contribuir, mesmo que um pouco, faz valer a pena e reduz o senso de impotência.

Amar, este é sem contra-indicação. Que os limites estão postos. Juntinhos, só com o marido e filhos. Os outros tipos de amor são por telefone ou computador. E para alguém desmedida em estender o braço, estas novas bordas são bem-vindas. Mesmo com tanta saudade de abraços.

Transbordo.
Choro mais do que o habitual. Roo mais as unhas. Como mais chocolate.
Converso mais e longamente com cada pessoa amiga. Presto mais atenção em cada filho. Tudo me emociona.
Escrevo mais neste blog.
Respondo longamente aos pedidos dos amigos: uma opinião sobre o vídeo da consultora de cosméticos. Um olhar sobre o texto da amiga terapeuta.
Tenho tempo e saudades. Por isso me alongo.
Transbordo novidades também.
Aprendi a ouvir podcast. Inclusive este texto dialoga com o podcast da amiga.
Aprendi a amar áudios no WhatsApp. A voz das pessoas é um tesouro.
Aprendi novas receitas: leite de amêndoas, leite de côco, bolos, moqueca de forno.
E tenho fome de aprender: estudo tarô, facilitação on-line.
Também crio espaço para ser mulher selvagem.
Leio mais. Costurei as peças que pediam linha e agulha. Renovei o guarda-roupa de peças íntimas (na loja da outra amiga). Pintei as unhas do pé. Faço colagens. Cozinho como as avós e as mães. Arrumo a casa de tempos em tempos.
E escrevo escrevo escrevo.
O corpo, estou ainda aprendendo a cuidar. Reluto com as aulas on-line de Eutonia e Pilates. Quase morri sem fôlego ao jogar uma partida de badminton com o filho, na quadra improvisada na sala. Mas vamos tentando de outros jeitos.

Entre bordas e transbordos, revisito o viver mais simples; faço novos pactos comigo. Às vezes, é bom. Outras, é demasiado. Não preciso decidir.
Avanço passo após passo, confiando na intuição e traçando novas rotas dentro de um oceano confinado.

Presto atenção no movimento dos planetas, nos médicos e no pulso de meu coração.
Um dia de cada vez. Vestindo algumas máscaras e despindo outras.
A vida entre bordas e transbordos segue o ritmo das marés e acolhe tsunamis.
É tempo de descobrir fundos, dentro.

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#Fique em casa.

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