O coração acordou mais manso e mesmo assim, triste.

O oráculo diário sussurra: devagar e doce.

Recordo sobressaltada que ontem foi quatro meses de sua partida. Meio sem querer, esbarro na música do Bowie que fala da vida cotidiana mas se chama Life on Mars. Descobri por acaso também.

E Bowie me lembra você. E me faz chorar toda vez. Parece que ele entende perfeitamente este momento doido que estou vivendo.

Lá fora, o mundo está de cabeça para baixo. Você não ia gostar de ver.

Eu nem sempre olho. Às vezes, é difícil demais. Mesmo para sua irmã otimista incurável.

Decido então olhar para dentro. E aqui dentro, com Bowie ao fundo, mora você, mora meu sonho de acordar o Voe, mora meu amor infinito pelo Léo e a Olívia. Mora minha vontade de reinventar a vida aproveitando que está tudo fora do lugar mesmo.

Devagar e doce, as lágrimas rolam uma a uma. Nunca me importei em chorar. Que bom, porque este é um ano de muitas lágrimas.

Lá de longe, o cérebro me avisa que há trabalho por fazer. Devagar e doce. Devagar e cedo. Devagar, cedo.

Havia outros planos, mas talvez seja melhor não seguir os planos. Devagar e doce.

Decido tocar na ferida e ouvir a outra do Bowie que me lembra você. O fundo musical intergalático é uma homenagem aos astronautas que voaram para fora da Terra esta semana.  Talvez você esteja melhor aí no outerspace mesmo.

Mas não me queixo. Aqui há muita coisa boa para agradecer, a vida é tão de verdade do meu escritório nos fundos da casa.

Eu não preciso mais seguir as regras de sempre. Você sabe bem como eu gosto de inventar as minhas próprias regras. Então fico aqui, sem compromissos demais. Devagar e doce.

Tiro fotos de mim mesma, brincando de artista. O olho com fundo laranja mistura Marte, esperança, tristeza e a importância de estar desperta.
Porque tudo está em movimento e o coração, às vezes, pesa. Mas não se despedaça.

Quem diria que você partir iria fortalecer meu coração ainda mais?

Meu amor por quem está aqui e a saudade-cicatriz do amor por quem já foi  são os únicos exercícios que tenho disciplina para encarar.

Suspiro fundo, o Bowie é bom mesmo.  Não é desespero, não é ansiedade. Não sei nem se é tristeza.

É mais uma suave melancolia, uma nostalgia do que está fora do alcance, uma curiosidade mansa sobre o que virá.

Esta semana foi de revoluções aqui dentro e lá fora.  Incêndios, revolta, mesas viradas sob o olhar implacável de Marte.

Marte, de novo, desta vez no viés da astrologia.

Subitamente, tudo se costura num fio de sentido: Bowie, Marte, você, meu pirata espacial Dr. Tranquilo, as lutas lá fora, as lutas aqui dentro. Devagar e doce.

“Ground Control”, o Bowie chama. “Can you hear me?”. Você pode me ouvir daí?

Diz que vai ficar tudo bem, tá?

“Cause there is nothing I can do”.

Por enquanto.

Devagar e doce, confio. Há de melhorar.

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Já as notícias tem sabor agridoce. Claro, é preciso conhecer o que é seguro e o que é permitido. É útil acompanhar a ciência e também questionar a ciência. Tudo são certezas provisórias e é crucial ler com espírito crítico. Informações ajudam neste sentido (o difícil é eleger as fontes).
Do outro lado, os conflitos de ponto de vista, a dor e raiva causada pela desorientação (ou mau caráter) de nossos governantes, as hesitações e agendas ocultas que nos tolhem de uma direção firme rumo a sair desta crise. Recortes que alimentam a desesperança e aumentam a ansiedade.
Agridoce. Ainda não consigo modular a quantidade a ser ingerida.

Trabalho também é borda. Mas a capricorniana precisa ser vigiada. Percebo abusos no tempo de estar encerrada no escritório improvisado no quarto de empregada.
Mas o que eu faço, além de ocupar os dias, me dá um senso de propósito. Poder contribuir, mesmo que um pouco, faz valer a pena e reduz o senso de impotência.

Amar, este é sem contra-indicação. Que os limites estão postos. Juntinhos, só com o marido e filhos. Os outros tipos de amor são por telefone ou computador. E para alguém desmedida em estender o braço, estas novas bordas são bem-vindas. Mesmo com tanta saudade de abraços.

Transbordo.
Choro mais do que o habitual. Roo mais as unhas. Como mais chocolate.
Converso mais e longamente com cada pessoa amiga. Presto mais atenção em cada filho. Tudo me emociona.
Escrevo mais neste blog.
Respondo longamente aos pedidos dos amigos: uma opinião sobre o vídeo da consultora de cosméticos. Um olhar sobre o texto da amiga terapeuta.
Tenho tempo e saudades. Por isso me alongo.
Transbordo novidades também.
Aprendi a ouvir podcast. Inclusive este texto dialoga com o podcast da amiga.
Aprendi a amar áudios no WhatsApp. A voz das pessoas é um tesouro.
Aprendi novas receitas: leite de amêndoas, leite de côco, bolos, moqueca de forno.
E tenho fome de aprender: estudo tarô, facilitação on-line.
Também crio espaço para ser mulher selvagem.
Leio mais. Costurei as peças que pediam linha e agulha. Renovei o guarda-roupa de peças íntimas (na loja da outra amiga). Pintei as unhas do pé. Faço colagens. Cozinho como as avós e as mães. Arrumo a casa de tempos em tempos.
E escrevo escrevo escrevo.
O corpo, estou ainda aprendendo a cuidar. Reluto com as aulas on-line de Eutonia e Pilates. Quase morri sem fôlego ao jogar uma partida de badminton com o filho, na quadra improvisada na sala. Mas vamos tentando de outros jeitos.

Entre bordas e transbordos, revisito o viver mais simples; faço novos pactos comigo. Às vezes, é bom. Outras, é demasiado. Não preciso decidir.
Avanço passo após passo, confiando na intuição e traçando novas rotas dentro de um oceano confinado.

Presto atenção no movimento dos planetas, nos médicos e no pulso de meu coração.
Um dia de cada vez. Vestindo algumas máscaras e despindo outras.
A vida entre bordas e transbordos segue o ritmo das marés e acolhe tsunamis.
É tempo de descobrir fundos, dentro.

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Capricórnio gosta de riqueza, mas o dinheiro é uma boa ajuda para um coração generoso. Portanto, por que não?

Incompreendida, criticada, questionada, a capricorniana segue estóica com sua carga. Trabalho muitas vezes silencioso que é o sustento de tantos.

Voltemos ao coração vulnerável da capricorniana.
A mesma vontade de amar, o mesmo desejo de largar tudo e simplesmente ser feliz por aí. O mesmo cansaço depois de um novo dia de escaladas.
Mas ali dentro, o senso de dever, o medo do fracasso, as cicatrizes pulsando.
Capricórnio é humano. Tem fome, sede, quer colo e reconhecimento.
Debaixo dos pelos grossos, dos chifres tortos, da voracidade: uma pele macia e rosada, sangue quente, vísceras moles.

Eu sei, você que me conhece, pode desdenhar destas palavras. Você é uma sonhadora e sociável, Leticia. Que papo é este?

A quarentena (re)inaugurou solitudes inéditas. E reencontrei a menina estranha, capricorniana, que habita em mim.